相信才會靠近 @ 心靈小棧(仙佛說因果)

相信才會靠近

大學畢業時，我以普通大學應屆生的身份拿到了國企、上市公司、世界五百強、銀行和公務員的offer。基本上最好的應屆生offer全被我拿到，我爸直接給我卡里打了三萬塊錢作為獎勵，因為這些工作隨便挑一個在北京都不是十萬能買到的，而且還必須有較硬的人脈關係。
　　
後來學校老師邀請我做求職講座，很多朋友也來和我諮詢求職的經驗，我苦了大半年了，最後兩月必須使勁玩啊，就在出去旅遊前的兩天寫了一篇關於求職的經歷感受。結果來問的人更多了，一些招聘網站也來找我寫求職專欄，這種以過來人身份分享經驗的文章我其實很不愛寫，不能文藝不能煽情不能耍貧，而且寫的再真誠還是會覺得有炫耀的嫌疑。
　　
但我後來卻把這篇文置頂在了自己的微薄上。讀者粉絲每天來來往往，一個博主的逼格多麼重要，這是我這輩子寫過的最不酷的文了，可我還是堅持把它置頂了，不知多少人因為別的文章關注我，結果看完這篇離開我了，心酸。
　　
我為什麼要堅持把那篇文置頂呢。接下來的都是憋了很久的掏心窩子的話。
　　
後來看到越來越多的人來詢問關於求職的問題，我還索性特意發了一條微博來徵集大家的問題，準備針對不同工作進行詳細解答。可我卻直到現在都始終沒再寫關於求職攻略的文章，為什麼沒再寫，因為我發現根本的問題並不是攻略，絕對不是。
　　
是太多的人，從心裡就不相信靠自己可以找到那些好工作。
　　
工作之後一些過去的學弟來請我吃肉，我心裡知道，他們多半是想從我這獲得一些關於未來的路該如何走的經驗，每次我都很坦誠的接待他們，很多次還被我先搶著結了賬，再次心酸。
　　
可結果呢，喝點酒之後，他們都會問我一個問題，“豪哥，你那些工作真的都是你靠自己找的嗎？”
　　
這話其實也在我意料之中，那份求職經歷確實會讓人產生懷疑，不過被懷疑才有實現的價值。我鼻樑很挺拔，但那從不是靠說假話長出來的。大學畢業時高中同學聚會，也有不少同學來問我“你工作的事你爸花錢沒？”我都是笑笑，然後告訴他們，“花錢了”。
　　
他們不過是想尋求一種安慰心理，我給他們便是了。
　　
這世上這種人我見多了，自己放棄自己，還要拉著別人跟著他一起放棄自己。 “滾犢子”三字留在心裡，為了世界和平，就給他點善意的謊言。
　　
而後由於那條文章置頂的緣故，評論與日劇增，我都耐心的看了，包括人人網和豆瓣上的，我特意統計了一下，將近三分之一的人都持以懷疑或嘲諷的態度，根源在哪裡，就是他們不相信。
　　
他們不相信我，無所謂。但你是一個怎樣的人心裡就相信著什麼，不相信我的經歷，就說明潛意識裡你也不相信自己可以靠努力取得同樣的成果。
　　
我一點不委屈，我活出怎樣的人生，那是我的事，別人說好說壞也罷，我都照樣活。可我真的希望能靠自己多少喚醒一些他人埋藏在身體裡的力量，哪怕是丟下的那些曾經發著光的信念也好。
　　
工作的時間不短了，直到現在困擾我最大的問題還是，為什麼那麼多人不相信可以靠自己找到一份好工作。並且還有不少人就那麼心安理得的雙手一攤，等著靠家裡解決。更多的讓我受不了的是，明明可以靠自己找到一份不錯的工作，卻對自己的未來匆匆了事。要不就是乾脆消沉到底，還挺倔強，“嗯，我就這能力了，聽天由命吧。”
　　
如果不是如今我以溫柔處世為原則，我真想把你的臉撕的再厚點。
　　
你爸媽多大了小半輩子的積蓄拿來給你找工作你睡的著覺嗎？你自己那少說也二十年的日子白過了？你泡妞談戀愛時候的不顧一切和倔強哪去了？別人嘲諷你誤解你時你心裡的不服哪去了？
　　
口口聲聲說自己有夢想，要過自己的人生的那股執著哪去了？
　　
言辭可能有點激烈，不許急眼啊，急眼就說明全被戳中了。你還急眼不。
　　
對於過去自己拿下的那些offer，我沒覺得有多麼了不起，因為這世上大多數人都是在靠自己打拼的。可我心裡困惑和著急的是我發現越來越多的人，明明家境一般卻仍然等著父母去為他們的未來去諂媚和低頭。越來越多的人，從一開始意氣風發的說自己一定要拼出一片天地，到最後對現實妥協，自己放棄了自己一身的才華和潛力。
　　
說心裡話，我之所以能拿到那些offer，歸根結底是因為我相信。我就是相信即便這個世界有再多黑幕和陰暗，也總有陽光照進的角落。我就是相信歲月給我的那些挫折和磨難，當我坦然承受並繼續執拗的向前闖時，它終會給我一個擁抱加麼麼噠。
　　
我就是相信，老天爺真的看的見你的努力。它為了世界的平衡，需要創造墮落者，懦弱者，需要在一片天空佈滿烏雲，可它也需要倔強者，偏執者，需要給他們讓出一道光明。
　　
我就是相信這世上從來沒有做不到的事，只有不夠想做與不夠堅持。
　　
你說那些攻略有多大用。我把我知道的每種工作的筆試面試經驗都給你，我把學習公務員試題的心得都寫出來，可你從心裡，從潛意識裡就不相信。不相信你可以打破那些有背景有錢有勢人的屏障，不相信你身上有著一個挖不到底的潛力洞。不相信你可以從那些質疑與嘲諷聲中站出來，成為努力換奇蹟的一員。不相信那些曾經漫長到一次次快要放棄時，可還是獨自嚥下汗水和淚水逼著自己再堅持一下的日子，有天會全部化成讓你原諒了生活過去對你所有刁難的果實。
　　
你真的不是沒有實力，你偏要埋葬自己，我沒有辦法幫你。
　　
如果你相信，非常相信。那些攻略和心得，我不說一定，但大部分你是可以靠自己悟所出來的，並且會比我體會的還要簡捷和深刻，因為那是你靠自己汗水和黑眼圈收穫的，那都是獨屬於你自己的心得。
　　
這世上很多經驗和閱歷都無法從他人汲取，只能靠自己走過。而那些他人的其實多半也並無大用，你自己的才是最好的。
　　
彎路要更堅定的走。因為那些彎曲的，顛簸的，讓你看不到終點的，恰恰是通往捷徑前的最短路線。
　　
邁過的坎，趟過的泥，日後都會成為你腳下的風。
　　
大學畢業前的那半年，我眼看著很多曾經在校園裡牛逼閃閃的人出了校門便一頭跌進了谷底，學校和社會的競爭相比起來簡直就是以卵擊石。可我也看到很多過去在校園裡默默無聞，被大家拿來作為自我安慰對象的人，爆發了過去所有人都沒注意到的潛力，最後讓人亮瞎了眼。
　　
那些跌倒的，多半是最後自己放倒了自己，那些觸底反彈的，多半是咬著牙自己扶起自己的。
　　
我和他們靠的是什麼，真的沒有大道理，就是相信。因為相信，從不畏懼將來，因為相信，那些深陷谷底的日子不需任何人搭救，因為相信，黑夜里便化作自己的太陽。
　　
這個世上你除了父母還能相信誰？不相信你自己，就等同於殺了你自己。
　　
我總覺得一個人相信什麼，他未來的人生就會靠近什麼。
　　
你相信人的才能都是上天賜予的，那你不會認同一萬小時原理而去沉默的努力，在塵埃里堅定的等待破土而出的日子。你認為這個世界都是靠背景和諂媚成功的，那你只會永遠活在自己築起的生不逢辰懷才不遇的悲憤城牆裡。你相信這個世上有很多天生缺陷無法從他處彌補，那你只會對自己身上那一點其實太多人都有著的缺陷永陷悲怨，直到抹滅了身體裡藏著的翅膀。
　　
你相信命運終歸是不公平的，那可憐的你，一輩子也不會體會到那種靠自己衝破束縛，打碎桎梏，成為自己世界裡英雄的快感。
　　
如果你只會抱怨生不逢時，時運不濟，相信我，早晚一天你所抱怨的會成為你的人生。
　　
“取法乎中，僅得其下”，你所相信的，斬半之後就是你的未來。為什麼那麼多閃耀的人都是偏執的理想主義者，就是因為他們的理想高的簡直被世人嘲笑，可正因如此，他們即便沒能實現那被世人嘲笑的理想，也會獲得讓那些人一輩子只能瞻望的背影。
　　
回到前面留下的問題，為什麼寫過不少文我卻偏要把那篇求職的文章置頂。我不是為了標榜自己，我知道，那篇文章無論看了一半還是兩句，是質疑還是嘲諷，都會多少給他的心裡帶來一點衝擊，“原來有人能做到這些，我可能也可以吧”
　　
我只是希望能通過自己多少喚醒一些人埋藏在身體裡的力量，哪怕是丟下的那些曾經發著光的信念也好。
　　
看到這一頁的你，請你相信自己好嗎，我知道即便相信也很難實現，可相信真的會靠近。
　　
工作之後，一些經歷讓我也有一陣質疑一切美好，推翻了過去很多的信念。
　　
歲月和時間，是治癒傷口的最好良藥，也是吞噬和掠奪光與熱的最強惡魔。
　　
我常覺得那些珍貴的東西，從每個人來到這個世上都是被上天公平賜予的。比如善良和愛，夢想和希望，勇敢和倔強，還有向陽的心。日後活的幸福與否，成功落魄也罷，也許不是靠後來獲得了多少，而是保留下了多少你曾經所被輕易賦予的。
　　
會走的更遠，或許也會走的更閃耀，可是如果丟失了生命所賜予我們的天生的那份感知光與熱的能力，擁有的再多，內心也早已是一片漫無的沙漠，擁有的領地再廣闊，也不會再開出一朵芬芳的花。
　　
有時回想起童年的灰暗，中學的墮落，畢業求職起初時那些讓我一度想要放棄自己，修改信念的殘酷現實，我走過了，並且活的更好了。
　　
我從未因那些後來所謂的成就和光環感到過多少驕傲，但我確實很驕傲。
　　
我驕傲的是，那些過去的灰暗直到如今也從未侵蝕我一絲一毫，心裡的那份光與熱，因穿過的灰暗而越發熾烈。
　　
我家裡條件在北京也算不錯，身邊朋友有一半都是靠家裡鋪墊未來的，他們是我朋友，不評價，人的好壞也不能因此來論斷。但我從那些年少時，一群人陪你一同眼裡發著光心裡帶著熱，談論夢想和拼搏的年紀，一直走到今天，走到只剩下自己眼裡發著光心裡帶著熱，對著鏡子和自己談夢想與拼搏的年紀，我始終沒有改變過。這種活法不是逼出來的，是我自己選出來的，並且絕不會改變。
　　
如果換一種活法，我會覺得生命等同於白過。
　　
如果換一種活法，我還怎麼成為自己世界裡的英雄。
　　
請你也一定要相信這個世界所有的光與熱。那樣的你即便會被黑暗擊倒，但心裡的光與熱會賜予你扶起自己的力量。

請你也一定要守住心裡那份光與熱，那樣的你即便會被烏雲籠罩，但身體裡會擁有一把利劍，不需期盼烏雲的散去，它們早晚會被你刺穿。
　　
看不到太陽，就成為太陽，成不了太陽，就追著太陽。
　　
有時候感到寸步難行，也許是你已長了翅膀，卻不相信自己可以飛。
　　
請相信自己，你可以成為自己世界裡的英雄。
　　
最後嘮兩句，很久沒寫這種勵志文了，長大了寫幽默、寫情感、寫真相、寫他人的故事。總不好意思再寫這樣的文。但我從不是那種為了勵志，為了熱血而去寫雞湯味的文。我就是這樣活的。
會傾訴，會傷感，但生活與我來說，無論如何都從不會退步，手裡攥著劍一往如前。累了倦了，就想想有個牙膏在世界的另一個角落陪著你呢。　　